今の状況

木曜日に、先生と個人面談のようなことをしました。
理由はもちろん欠点が4枚もあったこと。
先生と話をしてて、私はだんだん自分が分からなくなってきた。

勉強をしなければいけないとは思っているけど、やる気が起きない。
勉強をしなければいけないと思ってしていても、すぐに気が散り他ごとをする。
本当にこれではいけないなぁとは思っているけど、どうしてもできない。

親には、1年の時から、大学は県内の国立でないといけないと言われている。
1つしかない。
学科を調べてみて、一番良いかな？と思ったのは工学部の信頼性情報システム工学科。
だから、2年次の文系理系選択の時に理系を選んだ。
でも、大学に行ってこんなことをしたい、とかいう具体的な考えは全くない。
要するに、「とりあえず」みたいなものだ。
だから、やる気が出ないのだろうか。

でも、今のままでは確実に合格はできないと思う。
そう思っているけどやっぱり何かが足りない。
やる気が出ない。
やる気が欲しい。

自分が嫌になる。

自分が何を考えているかが自分でも分からない。
何をしたいかも分からない。
どうすれば良いのかも分からない。
何もかも分からない。

今は、よく話せる友達、話していて楽しい友達ができた。(学校での)
でも、1年の後半時は、クラスの中でういていた。
1日中学校内で言葉を発さないときもあった。
話す友達がいなかったから。
何が原因なのかは未だに分からないのだけど、嫌われていたみたいだ。

2年になって文理クラスに入った。
そこには中学の時の友達がいた。
修学旅行の後くらいから話さなくなった。
やっぱり嫌われたみたいだ。
私が鬱陶しかったのかな。
ちょっと悲しかった。
でも、臣氏やYUKAやFさんのおかげで、1年の時のような思いをせずに済んだ。

3年になって、文理クラスに残ることができた。
Fさんは文理クラスから抜けた。
今はやはりクラスの中でういている。
といっても、ほとんど気にしていない。
でも、行事とかでクラスで行動する時はやっぱりキツイ。
もともと、なれないと話をするのが苦手なので、自分からクラスの人に話しかけていけない。
それに、友達のグループがあるので、その中に入っていくことができない。
迷惑に思われて嫌われるのが嫌だから。
小心者だ。
でも、やむをえない時もある。
グループに入り込んでいくことを、とても申し訳なく思う。
ツライ。
とてもツライ。
入り込んでいった私も楽しくないし、私に入り込まれた人たちも楽しくないと思う。
本当に申し訳ない。

自分が嫌になる。

でも。

2年の後半、Fさん繋がりで、ひろし氏やR氏やN氏とよく話すようになった。
2年の最後の方で、NINA氏やY君等の、全員ではないけれど情報部の男子とよく話すようになった。
これらの人たちのおかげで、私はなんとかもっている。
とても感謝している。
ありがとう、ありがとう。
感謝してもしきれない。
皆大好きです。

友達の大切さなんかを、ある方の日記を読んでて改めて気付かされた。
やる気が出ないとかいう、小さなことで悩んでいるのがちょっとバカらしくなってきた。
ちょっと頑張ろうと言う気持ちが起きてきたような気がする。

でもやっぱり何か足りない。
私はダメ人間？

何かやりたいことを見つけなければいけないのだろうか？

どうすれば良いのだろうか。

まだ少し悩みが抜け切ってないかな。

…頑張りたいと思います。